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#MujerRompeElSilecio Comenzó la temporada de choriflai al aire

‘‘En gustos no hay nada escrito y en depilás de marraqueta, tampoco’’ Depilar Sordo.

jue 09 feb 2017 por The Prilov Team

#MujerRompeElSilencio #blogger #dejadementirte

Vag


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Con la llegada de febrero, las vacaciones, el sol, la playa, los cuchuflis y las paletas, también llega el momento de tomar una decisión: hacerse cargo de la coneja para no pegarse un ‘’trágame tierra’’ en la pelopincho o tomar una actitud de ‘‘mi cuerpo es hermoso tal como es y voy a andar choropeluo por la vida’’ #válido

Y es que en relación a la depilá del posacompleto, al igual como en el mundo de los calzones, vaya que hay un abanico de opciones; desde las más masoquistas hasta las más chorofriendly. Así que no nos demos más vueltas y vamos una a una repasando las favoritas.

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1. El clásico Super8

Antes de la llegada de Axé bahía, Fabrizio y el depilao brazileño, el super8, el hitler, la pista de aterrizaje, la huincha aisladora o como quieran llamarlo era indiscutidamente, igual que Felipito Camiroaga, el regalón de todas las chilenas.

Y es que era perfecto para la chilena más conservadora (pero caliente) de la época. Funcional, porque cubría los pasos fronterizos para que ningún cabro chico se asomara a saludar por el borde del bikini, pero sútil porque como un velito de primera comunión, tapaba la zona del amors fina y elegantemente sin mostrar más de lo que se quería. El único flagelo de este tipo de depilá, era cuando la tía depiladora, no tenía tanto talento y te dejaba medio chueco el rectángulo del amors, puta que da rabia cuando pasa eso oh.

Dato rosa: Este estilo luego derivó a algunas versiones más futuristas como la conejita playboy, el árbol de navidad o la flecha apuntando para abajo. No sé qué opinan ustedes chiquillas, pero ya... a veces los hombre son bien weones….pero tener que apuntarles con una flecha #MushoLusho.

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2. La depilación brasileña o más conocida como ‘‘el choro de muñeca’’

Es brígido salir de la ducha, verse el choriflai y sentirse de 8 años (con tetas y celulitis, pero de 8 años igual)

Es impresionante como este estilo minimalista que roza entra la pedofília y la tortura azteca, llegó a revolucionar el monedero de las chilenas y chilenos, transformándose por lejos (según mis estudios de mercado) en el favorito de los chiquillos.

No sé si será por la suavidad de los primeros días, por un instito medio Paul Schäfer inherente en el género masculino o simplemente porque a estos chuchasumaire no les basta con que se nos desprenda el endometrio todos los meses y nos salga una guagua de 4 kilos 200 gramos por la chauchera, si no que además les gusta que nos echen cera hirviendo en la marraqueta de malos que son no más. Pero de que a los washos les gusta el choriflai pelao, les gusta. No hay nada que hacer.

Dato: Si usted nunca se lo ha hecho le cuento que después del dolor descomunal de cera hirviendo/chorito, la hermosura de verse la piel suavecita es tal que hasta de foto de perfil te dan ganas de poner a la tragasables. Pero ojo, como siempre hay un lado malo en ser mujer, la crecía csm, puta que se sufre oh. Te pica como diablo y tu piel suavecita se transforma en un terreno irregular anticonceptivo, donde lo único que te queda es hacer el amors con la luz apagá hasta que el terreno vuelva a quedar como chancha de fútbol 7. Pero que valió la pena mientras duró, valió la pena

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3. El bosque nativo

Qué tire la primera piedra la que en algún momento de su vida no se reveló contra el sistema (y la gillet) y se dejó crecer un bosque milenario de Lenga en su empaná. Tanto así, que cuando tenían que prender el calefont se ponían calzones por miedo de que se les incendiara la coneja (y ojo, ni el ILLYUSHIN iba a ser capaz de apagarlo

Un lugar inhóspito donde pocos valientes se atreven a sumergirse en sus profundidades, pero donde vaya que son recompensados cuando encuentran el tesoro escondido #1313 (Aprovecho estas líneas para hacer un homenaje a todos esos hombres que ante viento, pelos y marea (roja) se hacen cargo de sus mujeres y sus chasconas

Debo confesar, que a pesar de su comodidad y bajos gastos comunes, no es de mis favoritos. Puta, llámenme tradicional, pero mirar para abajo y sentir que Michael Jackson pre adolescente está haciendome secso oral ilimitadamente no me llama la atención. Pero lo respeto, lo valoro y lo encuentro muy chorofriendly

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4. El estilo ‘‘podado’’ o más conocido como ‘‘el choapino del amor’’

Puta que me cae bien el felpudito, porque a pesar de que requiere de varios cuidado: podarlo al menos una vez a la semana, acondicionarlo con un poquito de shampoo en cada ducha y hacerle de vez en cuando una demarcación de límites fronterizos, NO incluye cera ardiente cayendo en mi ''popo de adelante'' y eso es felicidad.

Ojo que igual está sujeto a peligros. Lo importante para llevar este estilo es ser bien hábil con las tijeras para que a) no te cortí la coneja y b) no parescai perrito con tiña toda mal tijereteada po #dignidades

Además ¿sabí qué? No es que sea religiosa ni mucho menos, pero puta si Diosito, Alá o Hebús pusieron pelito ahí, por algo será po. Y quiénes somos nosotros pecadores para revelarnos ante ellos. #SOMOS NADIEN.

Al final, como todo en la vida, lo mejor es probar, probar y probar hasta encontrar el look que nos haga más felices #FIN

Y ustedes chiquillas ¿con qué look se van a lanzar este verano?

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