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Expectativa v/s Realidad: Hacer el amors como en las películas

Hollywood y sus escenas softporn me cagaron la vida #EsoNoMásTeDigo

sáb 10 dic 2016 por The Prilov Team

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Secso

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Imagínense a mi a mis 13 añitos. Una cabrita sana, inocente, de provincia, hasta que una noche de insomnio haciendo zapping me pongo a ver Bajos Instintos en ISAT. Sé que es algo prohibido, sé que debo volver al Discovery Kids a ver el Fantasma Escritor, pero me intriga, me gusta pero me asusta. Pongo la tele en volumen 0 y la veo enterita.
Ese momento es cuando todo se va a la chucha: cuando uno crece jurando que así es como se hace el amors po. En cámara lenta, vestida con lencería fina y con banda sonora surround.

Como doy por hecho que todas las que me leen ya no arrastran la bolsa del pan, SABEN bien que la expectativa le pega mil patas en la raja a la realidad, partamos con la humillación. Bienvenidas a mi vida.

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Escena 1: Sexo apasionado en el auto

Que bonitos se veían el Jack y la Rose fogozamente haciendo el amor en el auto del Titanic. Cambia la cosa claro, cuando a una la invitan a regar la flor arriba de un Suzuki Maruti (y no con Leo DiCaprio ojo) afuera de la casa de los suegros po.

Ya, vamos por parte. Primera. Te subis al auto, te dai unos besitos (rico) te partis empiluchando, medio incómodo y antihigiénico tomando en cuenta el interior del auto pasao a doritos, pero filo te dejai llevar no más. Se empiezan a empañar los vidrios y ahí comienza el acelerado a fondo cabrita. Metí segunda con confianza.

Hasta ese momento, sentis un poco que estai en una película, una película pobre y sin presupuesto, pero película. Hací unos gemidos medios fingidos para darle efectos de sonido y si el weón atina, pone la radio para crear un ambiente surround y pasa a tercera. De pronto sentí algo contundente y lo mirai con cara de ‘’wena weón’’ hasta que te day cuenta que es la palanca de cambios y te poní roja. A pesar de esa desilusión todo va bien. Cuando pasai a cuarta, se te parte durmiendo un poco la pierna. La Rose no nos avisó que tení que ser Nadia Comaneci para para poder hacer una performance de calidad en un auto asiático, pero filo, tú lo day todo como una actriz de reparto en su estreno. Todo fluye hasta que de pronto una luz te alumbra el nuesni y sentí un golpe en el vidrio. Ahí se pudre todo. Te pegai la mirada de ciclista y veis por la ventana un caballero con Jockey y parka amarilla. Seguridad ciudadana csm. Qué hací? Bajai rápidamente a primera. Te tratai de tapar los pechos con ese pañito de mierda para sacudir el auto y ágilmente tratas de prender el auto para abandonar la escena del crimen.

*Roguemos que el caballero de ciudad ciudadana no se las dé de director de cine independiente y grabe esta performance.

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Escena 2: Hacer el amorsh con comida

Comer es rico. El secso es rico. Entonces para que sea rico rico mezclemos las dos weas. Mmmmm...buena idea en la teoría, idea de mierda en la práctica.

Primero que todo, no es por ser cartucha ni mala pa la experimentación, pero en serio, en qué momento un hombre autóctono chileno se va a ver rico con la guata llena de nutella. En serio ¿En qué momento? Seamos realistas.

Y no le echemos toda la culpa a nuestros hombres ¿qué queda para una? Osea, la Scarlet Johansen hasta mordiendo un trutro de pollo frito del Terragona se ve rica, pero yo me veo inculiable con un cilantro entre los dientes, imagínense con chocolate derretido chorreando por la boca. Premio doble oficial de Linda Blair, mínimo.

Además, se nota que a esas cabras de las películas le hacen el aseo y no se tienen que preocuparse por nada, porque osea, después de esa performance gastronómica, ni con jabón popeye borrai la película gore que te queda en las sábanas. Con mis sábanas de 300 hilos no po weón, todavía las estoy pagando.

Probar con un hielito, ya dale. Con un halls, también te la compro. Hasta con un petazeta está todo bien, pero ¿sabí qué? bien rico es el quetejedi para andarlo embetunándolo con mermelá y sucedáneos. No hay pa qué. Díganme tradicional y pacata no me importa, pero yo me quedo con la versión original.

Eliminado para siempre de mis performance. Palabra de mujer.

Screen shot 2016 12 10 at 12.43.44

Escena 3: Hacer el secso en LA DUCHA

Antes que todo, realidades de clase media. En la ducha de mi depa con cuea quepo yo y mi jabón de glicerina y vamos a entrar dos seres humanos con movimientos lascivos. No po. Ya la wea pinta pa mal y todos lo sabemos.

Re-creemos una escena tipo paso a paso. Nos sacamos la ropita en la pieza (todo bien hasta ahí), nos pegamos una mini resfalá antes de entrar a la ducha pero no importa, nos reímos cocorocos, es parte del show. El agua está helá, se me olvidó prender el calefón, pero pico vamos igual, ya estamos en esta. Mojaditos nos comenzamos a pegar unas tocás. Todo va más o menos bien hasta que en un movimiento no controlado, el shampoo Familand empaque familiar se cae de la repisa y cae a la velocidad de la luz en nuestros deditos, provocando un dolor profundo e irreparable. A pesar de estar mojá como perro, después de ese accidente doméstico, la vageigei ya está media seca de tanta mata pasión junta, pero como una es porfía, sigue intentándolo y se te ocurre echarle sensualmente shampoo a tu hombre empapao. Todo perfect, el masaje se siente rico, uno vuelve a sentir cositas hasta que...obvio, te entra espuma en el ojo y toda la sensualidá se va a la chucha. No podís ver ni wea, poní esa cara inculiable cerrando un ojo y llorando por el otro, te resfalai con el jabón que se acaba de caer con tanto escándalo y chao, lo más digna que podí, salí a buscar una toalla para terminar con esta película de terror. Si además, al salir, te tropesai con el confort, ahí cerrai la escenita con broche de oro. Pa oscar.

Conclusiones:

Dejémosle los lujos a los profesionales y nosotras hagamos lo que mejor sabemos hacer. Porque al final da lo mismo tanto efecto especial. Cuando el secso está bien hecho, la realidad supera la ficción.

¿Alguna historia que compartir cabras? No se hagan po.

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